Ale jaja, najlepsze dowcipy, super kawały i masa filmów!!!
Imieniny: Celestyny, Iwony, Piotra
Święto: Codziennie dużo humoru
Tagi
Angielski humor,
Badania naukowe,
Hobby,
Jak poderwać dziewczynę,
Krótkie historyjki,
Motoryzacja,
Muzyka,
O Alkoholikach,
O Bacy i góralach,
O bankach,
O budowniczych,
O Dodzie Michealu Jacksonie i innych,
O feministkach,
O hrabim,
O informatykach i internecie,
O jasiu ,
O komunikacji ,
O Kubusiu Puchatku,
O lekarzach,
O liniach lotniczych,
O Lotto ,
O Mikołaju,
O miłości,
O myśliwych,
O narkomanach,
O nauce jazdy,
O nauczycielach ,
O niewidomych,
O PKP ,
O Poczcie ,
O Polakach Niemcach Ruskach Amerykaninach i innych,
O polityce i politykach,
O Prawnikach,
O rycerzach,
O Sanepidzie,
O sąsiadach,
O Sekretarkach,
O sexie i dla dorosłych,
O Studentach,
O synach i córkach,
O Szczytach,
O Szkotach,
O urzędnikach i urzędzie skarbowym ,
O wampirach,
O Wariatach,
O Wsi i Mieśćie,
O wycieczkach i turystach,
O Zawodach,
O złodziejach,
O Złotej Rybce,
On i Ona,
Polska,
Poradniki ,
Śmieszne ogłoszenia,
Śmieszne teksty z gg blogów internetu i innych,
Śmieszne Życzenia,
Ukryta kamera,
Ukryta kamera,
W Restauracji ,
Złote Myśli,
Zobacz także: Humor i dowcipy w tej kategorii
Komputer dla emeryta
Pewien niemiecki producent komputerów chce w tym roku zawojować rynek
modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma
następujące właściwości: 1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w
Word - Testament.doc 2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii 3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki"
ptaszyska można też karmić 4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i
"Normandia" 5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom 6. Na wszystkie komponenty firma daje dożywotnią gwarancję 7. Stroną startową po wejściu do internetu jest w zależności od kraju
www.radiomaryja.pl lub www.oma-sex.de 8. Myszka ma wmontowany stabilizator, który łagodzi niedogodności
związane z chorobą Parkinsona 9. Jeśli we włączonym komputerze przez 15 minut nie dochodzi do kontaktu
z klawiaturą, automatycznie powiadamiane jest pogotowie ratunkowe 10. Spłata komputera w ratach jest niestety wykluczona
modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma
następujące właściwości: 1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w
Word - Testament.doc 2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii 3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki"
ptaszyska można też karmić 4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i
"Normandia" 5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom 6. Na wszystkie komponenty firma daje dożywotnią gwarancję 7. Stroną startową po wejściu do internetu jest w zależności od kraju
www.radiomaryja.pl lub www.oma-sex.de 8. Myszka ma wmontowany stabilizator, który łagodzi niedogodności
związane z chorobą Parkinsona 9. Jeśli we włączonym komputerze przez 15 minut nie dochodzi do kontaktu
z klawiaturą, automatycznie powiadamiane jest pogotowie ratunkowe 10. Spłata komputera w ratach jest niestety wykluczona
Abstynenci
to są osoby o tak płytkiej wyobraźni, że nie potrafią znaleźć powodów aby się napić.
CODZIENNA JAJECZNICA najnowsze wiadomości, humor i video zobacz więcej...
Polecamy także:
Humor i Dowcipy
Leci w samolocie w jednym rzędzie
dwóch Arabów i jeden Żyd, który siedzi najbliżej przejścia. Żyd w jarmułce, pejsy, te sprawy - wyluzowany kompletnie - rozpiął kołnierzyk, zdjął buty. Arabowie patrzą na niego nienawistnie. Po godzinie lotu jeden z nich wstaje i mówi:
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...
- Idę po Colę.
Żyd na to:
- Ależ nie, ja pójdę, po co się przeciskać.
I poszedł. W tym czasie Arab napluł mu do buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po kolejnej godzinie drugi Arab mówi:
- Idę po Colę.
Żyd jak poprzednio:
- Ja pójdę.
I poszedł. Drugi Arab napluł mu do drugiego buta. Żyd wraca, daje Colę Arabowi. Po godzinie samolot ląduje, Żyd zbiera się zapina kołnierzyk, założył jednego buta, skrzywił się i mówi:
Znowu ta straszna nienawiść między naszymi narodami - to plucie do butów, to szczanie do Coli...
Blondynka skarży się koleżance
- Wyobraź sobie, moja siostra urodziła dziecko i nie napisała mi, czy dziewczynkę, czy chłopca. Teraz nie wiem, czy jestem ciocią, czy wujkiem !?!
Cygaro
Mąż wraca z pracy i widzi w popielniczce dymiące cygaro
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Głos z szafy:
- Z Hawany, idioto!
- Skąd jest to cygaro?
- Nie wiem.
- Pytam: skąd jest to cygaro!?
Głos z szafy:
- Z Hawany, idioto!
Jedzie Szkot samochodem
Zatrzymał się otwiera drzwi i bach… jakiś pojazd uderza mu drzwi i je wyrywa. Przyjeżdża policja i karetka, wysiada lekarz a Szkot:
- O Boże! Moje auto.
Lekarz na to:
- Co pan się martwi autem, pan nie ma ręki!
Szkot na to:
- O Boże, mój Rolex!
- O Boże! Moje auto.
Lekarz na to:
- Co pan się martwi autem, pan nie ma ręki!
Szkot na to:
- O Boże, mój Rolex!
