Urlopy
Pracownicy w firmie urlopy dzielą na dwie kategorie:
- urlop własny,
- urlop przełożonego.
- urlop własny,
- urlop przełożonego.
Rozmowa szefów
Rozmowa dwóch szefów:
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu!
- Dlaczego twoi pracownicy są zawsze tak punktualni?
- Prosty trick! 30 pracowników a tylko 20 miejsc na parkingu!
Praca.pl
Szef do pracownika:
- Mam dla ciebie zadanie
- Słucham ?
- Wejdź na stronę praca.pl
- Wszedłem
- A teraz szukaj sobie nowej pracy...
- Mam dla ciebie zadanie
- Słucham ?
- Wejdź na stronę praca.pl
- Wszedłem
- A teraz szukaj sobie nowej pracy...
Na delegacji
Mąż miał wyjechać na delegacje i poprosił kumpla, żeby przypilnował troche jego żony. Po paru dniach nieobecności męża, kolega dzwoni do niego i mówi:
- Słuchaj stary coś jest nie tak, twoja żona jeździ super samochodem, chodzi w super futrze i pachnie paryskimi perfumami...
- Czekaj, ja zaraz przyjeżdżam...
Mąż wpada do domu i mówi do żony leżącej w łóżku z innym facetem:
- To on ci kupił ten samochód?!
- Tak, ale Wiesiek posłuchaj!
- To on ci kupił te futra!?
- Ale Wiesiek!
- To go przykryj bo nam się przeziębi!
- Słuchaj stary coś jest nie tak, twoja żona jeździ super samochodem, chodzi w super futrze i pachnie paryskimi perfumami...
- Czekaj, ja zaraz przyjeżdżam...
Mąż wpada do domu i mówi do żony leżącej w łóżku z innym facetem:
- To on ci kupił ten samochód?!
- Tak, ale Wiesiek posłuchaj!
- To on ci kupił te futra!?
- Ale Wiesiek!
- To go przykryj bo nam się przeziębi!
Papierkowa robota
Mąż po powrocie z pracy chwali się żonie:
- Dostałem na budowie papierkową robotę, kochanie.
- Cudownie! Mów mi szybko, co teraz będziesz robił?!
- Trzepał worki po cemencie...
- Dostałem na budowie papierkową robotę, kochanie.
- Cudownie! Mów mi szybko, co teraz będziesz robił?!
- Trzepał worki po cemencie...
Zasady postepowania w firmie
Kadrę należy traktować jak pieczarki:
1. Trzymać w ciemnym pomieszczeniu
2. Od czasu do czasu obrzucić gównem.
3. Jak któryś wystawi łeb - uciąć !!!
1. Trzymać w ciemnym pomieszczeniu
2. Od czasu do czasu obrzucić gównem.
3. Jak któryś wystawi łeb - uciąć !!!
Prosba o urlop
-Kowalski, czy lubi pan spocone dziewczyny?
-No, nie bardzo...
-A ciepłą wódkę?
-Tez nie.
To po jaka cholere chce pan urlop w lipcu?
-No, nie bardzo...
-A ciepłą wódkę?
-Tez nie.
To po jaka cholere chce pan urlop w lipcu?
Rozmowa koleżanek w pracy
- Dlaczego włożyłaś mini spódniczkę?
- Wole, żeby szef patrzył na moje nogi niż na ręce...
- Wole, żeby szef patrzył na moje nogi niż na ręce...
Nie lubiany szef
zostawia kartkę na biurku:
- Jestem na cmentarzu.
Po powrocie zastaje dopisek:
- Niech ci ziemia lekką będzie.
- Jestem na cmentarzu.
Po powrocie zastaje dopisek:
- Niech ci ziemia lekką będzie.
Premia
-Proszę wybaczyć panie kierowniku, ale w tym miesiącu nie dostałem premii.
-Wybaczam panu
-Wybaczam panu
Panie kierowniku
- chcialbym z panem pogadac w trzy oczy...
- Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?
- Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuje jedno oko trzeba bedzie przymknac.
- Jak to w trzy oczy? Chyba w cztery oczy?
- Nie, tylko w trzy, bo na to co zaproponuje jedno oko trzeba bedzie przymknac.
Pierwsz praca
- Ile będę zarabiał? - pyta młody człowiek podejmujący pierwszą w życiu pracę.
- Na początek dostanie pan sześćset złotych, ale później będzie pan mógł zarobić dużo więcej.
- Doskonale - ucieszył się młodzieniec - to ja przyjdę później.
CODZIENNA JAJECZNICA najnowsze wiadomości, humor i video zobacz więcej...
Polecamy także:
Humor i Dowcipy
Ksiądz wszystkich obsłużył
wiec siedzi w zadumie w konfesjonale zaciekawiona dziewczynka 3-4 latka krąży wciąż koło niego w końcu nie wytrzymała i zaglądając do księdza mówi na cały glos:
- a ty co zesrałeś się czy co, że tak cicho siedzisz
- a ty co zesrałeś się czy co, że tak cicho siedzisz
5 marca Dzień Teściowej
Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu, by pojechać do mojej kochanej teściowej bo jutro jest Dzień Teściowej?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...
Chuck Norris wymyslił
- koło, narzędzia rolnicze, prąd, silniki spalinowe i kopnięcie z połobrotu w twarz.









