Ginekolog
Dziewczyna w szpitalu szuka gabinetu ginekologicznego. Spotyka jakiegoś mężczyznę i pyta:
- Czy pan jest ginekologiem?
- Nie, ale obejrzeć mogę.
- Czy pan jest ginekologiem?
- Nie, ale obejrzeć mogę.
Po pełnej uniesień nocy
on wychodzi do łazienki i myje ręce.Po powrocie zastaje ją siedzącą i zamyśloną.
- Wydaje mi się że jesteś z zawodu lekarzem - mówi ona.
- To prawda - odpowiada on ze zdziwieniem. - Skąd wiesz?
- To proste. Za każdym razem przed i po myłeś ręce.
- Skoro jesteś taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalność?
- Myślę, że anestezjologia.
- Jesteś genialna. W jaki sposób to odgadłaś moja droga?
- Wiesz, po prostu nic absolutnie nie czułam.
- Wydaje mi się że jesteś z zawodu lekarzem - mówi ona.
- To prawda - odpowiada on ze zdziwieniem. - Skąd wiesz?
- To proste. Za każdym razem przed i po myłeś ręce.
- Skoro jesteś taka spostrzegawcza, to jaka jest moja specjalność?
- Myślę, że anestezjologia.
- Jesteś genialna. W jaki sposób to odgadłaś moja droga?
- Wiesz, po prostu nic absolutnie nie czułam.
U dentysty
- ile będzie kosztowało wyrwanie zęba mądrości.
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
- Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki może to zrobić student.
- Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać żonę na czwartek!
- 200 złotych
- Hmm, za drogo!
- Mogę oszczędzić na znieczuleniu i wyrwać go za 150.
- Taniej nie można? To wciąż za dużo.
- Za 50 złotych mogę go wyrwać po prostu obcęgami. Co pan na to?
- A nie da się jeszcze taniej?
- No cóż, za 10 zł, bez znieczulenia, obcęgami, w ramach praktyki może to zrobić student.
- Wspaniale, cudownie. Proszę zapisać żonę na czwartek!
Jądro
Przychodzi facet do lekarza i mówi:
- Proszę pana, mam problem...
- Słucham pana - Ale czy nie będzie się pan śmiał?
- Nie
- Spuchło mi jądro
- Proszę pokazać
- Ale czy na pewno nie będzie się pan śmiał? - dopytuje się
- Na pewno
Facet wyciąga jądro wielkości piłki. Lekarz zwija się ze śmiechu.
- No widzi pan!!! W takim wypadku nie pokażę panu tego spuchniętego!!!
- Proszę pana, mam problem...
- Słucham pana - Ale czy nie będzie się pan śmiał?
- Nie
- Spuchło mi jądro
- Proszę pokazać
- Ale czy na pewno nie będzie się pan śmiał? - dopytuje się
- Na pewno
Facet wyciąga jądro wielkości piłki. Lekarz zwija się ze śmiechu.
- No widzi pan!!! W takim wypadku nie pokażę panu tego spuchniętego!!!
Bezsenność
Koleś cierpiał na bezsenność. Poszedł, więc do lekarza, jak mu doradził kolega. Spotykają się po paru dniach:
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.
- Hej, i co Ci zalecił lekarz?
- Walnąć sobie pięćdziesiątkę przed snem.
- I co, pomaga?
- Pewnie, wczoraj kładłem się osiem razy.
Trzech króli
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza, informując go, ze córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po zbadaniu córki stwierdził, ze jest ona mniej więcej w czwartym miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała doczynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazujesię jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic k***a nie chce tego przegapić!
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała doczynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka. Lekarz bez słowa podszedł do okna i zaczął się intensywnie wpatrywać w dal.
- Panie doktorze, czy coś nie tak? - pyta po pięciu minutach zaniepokojona mamuśka.
- Nie, nie! Po prostu w takich wypadkach zazwyczaj na wschodzie ukazujesię jasna gwiazda i przybywa trzech króli. I za nic k***a nie chce tego przegapić!
Przerażony pacjent
Wpada do gabinetu i krzyczy:
- Panie doktorze, zostało mi dokładnie 59 sekund życia.
- Proszę poczekać minutę...
- Panie doktorze, zostało mi dokładnie 59 sekund życia.
- Proszę poczekać minutę...
Chirurg
Pewnego wieczoru uznany chirurg odpoczywał na sofie po powrocie z pracy. Kiedy oglądał wiadomości, zadzwonił telefon. Doktor spokojnie podniósł słuchawkę i usłyszał znajomy głos kolegi.
- Potrzebujemy czwartego do brydża- mówi kumpel.
- Zaraz będę - wyszeptał lekarz. Kiedy zakładał kurtkę, żona zapytała: - Czy to coś poważnego?
- O, tak - odrzekł z poważną miną lekarz
- Wiesz, już jest tam trzech lekarzy!
- Potrzebujemy czwartego do brydża- mówi kumpel.
- Zaraz będę - wyszeptał lekarz. Kiedy zakładał kurtkę, żona zapytała: - Czy to coś poważnego?
- O, tak - odrzekł z poważną miną lekarz
- Wiesz, już jest tam trzech lekarzy!
Przychodzi baba do lekarza
Przychodzi baba do lekarza:
- Panie doktorze, nie mam włosów na mym łonie!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie to robi ?
- Nooooo, 5-6 razy
- Proszę pani ! Na autostradzie też trawa nie rośnie.
- Panie doktorze, nie mam włosów na mym łonie!
Doktor ogląda i mówi:
- A ile razy pani dziennie to robi ?
- Nooooo, 5-6 razy
- Proszę pani ! Na autostradzie też trawa nie rośnie.
Czopki
- Panie doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem.
- Weź te czopki, są bardzo mocne.
Podczas następnej wizyty:
- Panie doktorze, może jednak coś słabszego, bo jak się budziłam to miałam
ciągle palec w dupie.
- Weź te czopki, są bardzo mocne.
Podczas następnej wizyty:
- Panie doktorze, może jednak coś słabszego, bo jak się budziłam to miałam
ciągle palec w dupie.
Kobieta wpada do ginekologa
- Panie doktorze prosze mi pomóc!
W zasadzie jest juz po godzinach mojej pracy, wiec
prosze przyjsc jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, prosze mi pomóc!
A co sie stalo?
No, wiec mrówka weszla mi tam gdzie nie powinna i
chodzi, laskocze mnie szczypie... no po prostu nie do wytrzymania!
Prosze mi ja wyciagnac!
- Wie pani, jest juz po pracy, narzedzia niewysterylizowane,
nie bardzo moge pani pomóc...
- Alez musi pan cos wymyslic... Blagam! Doktor po chwili namyslu:
- No jest sposób, ale musi sie pani zgodzic, bo jest troche
niekonwencjonalny...
- Zgadzam sie na wszystko, byle by ja wyciagnac!
- Pani sie rozbierze i polozy na lezance. Ja mam tu taki krem, który naloze
sobie na czubek penisa, wsune go, mrówka przyklei sie do kremu i ja wyciagne.
- Dobrze niech pan dziala. Lekarz zrobil jak
powiedzial, nalozyl krem, wsunal penisa i w tym momencie mówi:
- Wie pani, zmienilem zdanie. Ja ja po prostu zatluke
W zasadzie jest juz po godzinach mojej pracy, wiec
prosze przyjsc jutro.
- Ale, panie doktorze ja nie wytrzymam, prosze mi pomóc!
A co sie stalo?
No, wiec mrówka weszla mi tam gdzie nie powinna i
chodzi, laskocze mnie szczypie... no po prostu nie do wytrzymania!
Prosze mi ja wyciagnac!
- Wie pani, jest juz po pracy, narzedzia niewysterylizowane,
nie bardzo moge pani pomóc...
- Alez musi pan cos wymyslic... Blagam! Doktor po chwili namyslu:
- No jest sposób, ale musi sie pani zgodzic, bo jest troche
niekonwencjonalny...
- Zgadzam sie na wszystko, byle by ja wyciagnac!
- Pani sie rozbierze i polozy na lezance. Ja mam tu taki krem, który naloze
sobie na czubek penisa, wsune go, mrówka przyklei sie do kremu i ja wyciagne.
- Dobrze niech pan dziala. Lekarz zrobil jak
powiedzial, nalozyl krem, wsunal penisa i w tym momencie mówi:
- Wie pani, zmienilem zdanie. Ja ja po prostu zatluke
Przychodzi baba do lekarza
z pługiem w plecach.
Lekarz popatrzył i mówi:
- Orzesz k***.
Lekarz popatrzył i mówi:
- Orzesz k***.
CODZIENNA JAJECZNICA najnowsze wiadomości, humor i video zobacz więcej...
Polecamy także:
Humor i Dowcipy
Komputer dla emeryta
Pewien niemiecki producent komputerów chce w tym roku zawojować rynek
modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma
następujące właściwości: 1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w
Word - Testament.doc 2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii 3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki"
ptaszyska można też karmić 4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i
"Normandia" 5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom 6. Na wszystkie komponenty firma daje dożywotnią gwarancję 7. Stroną startową po wejściu do internetu jest w zależności od kraju
www.radiomaryja.pl lub www.oma-sex.de 8. Myszka ma wmontowany stabilizator, który łagodzi niedogodności
związane z chorobą Parkinsona 9. Jeśli we włączonym komputerze przez 15 minut nie dochodzi do kontaktu
z klawiaturą, automatycznie powiadamiane jest pogotowie ratunkowe 10. Spłata komputera w ratach jest niestety wykluczona
modelem przeznaczonym dla starszej klienteli. Jego "PC dla seniorów" ma
następujące właściwości: 1. Po każdym starcie pojawia się automatycznie na ekranie formularz w
Word - Testament.doc 2. Monitor to solidna 42-ka w wersjach od - 6 do +6 dioptrii 3. W już zaistalowanej wersji popularnej gry "Polowanie na kaczki"
ptaszyska można też karmić 4. Gra Minesweeper dostępna jest w dwóch wersjach: "Stalingrad" i
"Normandia" 5. Głośniki są już fabrycznie ustawione na maksymalny poziom 6. Na wszystkie komponenty firma daje dożywotnią gwarancję 7. Stroną startową po wejściu do internetu jest w zależności od kraju
www.radiomaryja.pl lub www.oma-sex.de 8. Myszka ma wmontowany stabilizator, który łagodzi niedogodności
związane z chorobą Parkinsona 9. Jeśli we włączonym komputerze przez 15 minut nie dochodzi do kontaktu
z klawiaturą, automatycznie powiadamiane jest pogotowie ratunkowe 10. Spłata komputera w ratach jest niestety wykluczona
Jasiu do Bacy
- Baco powtórzcie:
Chrząszcz brzmi w trzcinie.
- Jasiu nie godoj mi tu gupot. Robok bucy w trowie.
Zima, Alpy, stok narciarski.
Facet rusza z góry, odbija się kijkami
i jedzie na bombę. Nagle podskakuje na muldzie,
obraca go,leci, koziołkuje, w tumanie śniegu i wali w drzewo. Kijki w jedną, narty w drugą, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I ch*j, i tak lepiej niż w pracy !
obraca go,leci, koziołkuje, w tumanie śniegu i wali w drzewo. Kijki w jedną, narty w drugą, gość rozwalony, zęby wybite, krew z nosa, nogi poskręcane w dziwny sposób. Otwiera nieprzytomne oczy, wciąga górskie powietrze i mówi:
- I ch*j, i tak lepiej niż w pracy !
Co dla mężczyzny oznacza posiłek z siedmiu dań?
Co dla mężczyzny oznacza posiłek z siedmiu dań?
- Hot-dog i sześciopak.
- Hot-dog i sześciopak.









