Dziewczyna w lesie
Nie boi się tak pani sama chodzić po lesie?- Pyta gajowy napotkaną dziewczynę. Po czym ostrzega:
- Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła....
- Jeszcze panią ktoś zgwałci!
Na to dziewczę uśmiecha się figlarnie i odpowiada:
- Jeśli byłby pan taki miły to ja bym już dalej nie szła....
Kobiety a kontynenty
- do 18 lat kobieta jest jak Australia,
- między 18 a 25 rokiem życia zwariowana jak Ameryka,
- między 25 a 35 rokiem życia gorąca jak Afryka,
- po 35 roku życia wyeksploatowana jak Europa,
- po 50 roku życia zimna jak Antarktyda.
- między 18 a 25 rokiem życia zwariowana jak Ameryka,
- między 25 a 35 rokiem życia gorąca jak Afryka,
- po 35 roku życia wyeksploatowana jak Europa,
- po 50 roku życia zimna jak Antarktyda.
Spotykają się dwie przyjaciółki
będące już w mocno zaawansowanym wieku. Jedna z nich, na pierwszy rzut oka nieszczęśliwa, zaczyna się zwierzać: - Wiesz, im jestem starsza, tym mój mąż coraz mniej chętniej na mnie patrzy.
- Bardzo mi przykro. A mój odwrotnie, codziennie mi powtarza, że im jestem starsza, tym piękniejsza.
- Niestety, nie każda może mieć męża pracującego w antykwariacie
- Bardzo mi przykro. A mój odwrotnie, codziennie mi powtarza, że im jestem starsza, tym piękniejsza.
- Niestety, nie każda może mieć męża pracującego w antykwariacie
Wraca Krystyna z zebrania feministek
Nastrój bojowy. Roman otwiera drzwi.
- K***a, koniec z męskimi rządami, k*****e j****y - krzyczy od progu.
- To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja chce.
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało? Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce.
- K***a, koniec z męskimi rządami, k*****e j****y - krzyczy od progu.
- To ja jestem głową tego domu. Od tej pory będzie, jak ja chce.
Nie skończyła Krystyna, gdy Roman wyprowadził cios pięścią. Niedoszła feministka padła i leży. Nagle rozlega się dzwonek. W drzwiach staje sąsiad, Lucjan.
- Roman, co się stało? Słyszałem łomot...
- Aaaaa, nic takiego Lucek, wszystko OK.
- Więc czemu Krystyna leży jak nieżywa na podłodze?
- To głowa tego domu - leży, gdzie chce.
Dwie samotne dziewczyny w barze
- ogólnie jest Ok, ale przydałby się porządny facet
- znasz jakiś facetów?
- pewnie
- to dzwonimy do 32-óch
- a po co nam tylu?
- po pierwsze połowa nie przyjdzie
- ale, po co nam 16-tu?
- po drugie połowa się upije.
- ośmiu to też dużo.
- po trzecie połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- a czterech?
- a co, nie chcesz dwa razy...!
- znasz jakiś facetów?
- pewnie
- to dzwonimy do 32-óch
- a po co nam tylu?
- po pierwsze połowa nie przyjdzie
- ale, po co nam 16-tu?
- po drugie połowa się upije.
- ośmiu to też dużo.
- po trzecie połowa jak zwykle nie będzie mogła.
- a czterech?
- a co, nie chcesz dwa razy...!
Dobre rady
Dla Pani domu:
Leczenie bólu głowy:
1.Pół tabletki wapna rozrobić z wodą i wypić.
2.Rozmasować czoło.
3. Ból głowy powinien minąć.
Prawdziwe twardzielki:
1.Weź wapno, zmieszaj z tequilą, schłodź i wypij.
2.Głowa może nadal boleć, ale kto by się tym przejmował...
Leczenie bólu głowy:
1.Pół tabletki wapna rozrobić z wodą i wypić.
2.Rozmasować czoło.
3. Ból głowy powinien minąć.
Prawdziwe twardzielki:
1.Weź wapno, zmieszaj z tequilą, schłodź i wypij.
2.Głowa może nadal boleć, ale kto by się tym przejmował...
Rozmowa o wstydzie
Kobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu, natomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy. Tak wiec kobieta odczuwa wstyd: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to pierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego męża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pieniądze, i piąty raz jak pierwszy raz musi za to płacić.
No cóż mężczyzna istota prosta wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz.
No cóż mężczyzna istota prosta wstydzi się: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie może pierwszy raz.
Pewna kobieta
spowiadając się mówi do księdza:
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało
- Proszę księdza, siedem razy zdradziłam swego męża
- Oj, piekło, córko, piekło!- odpowiada ksiądz.
- Nie piekło, ino swędziało
Jaka jest najseksowniejsza kobieta na świecie?
Nauczycielka:
-ma klasę
- ma okres dwa razy do roku
- stawia pałę w dwie sekundy,
- pie***y przez 45 minut bez przerwy
-ma klasę
- ma okres dwa razy do roku
- stawia pałę w dwie sekundy,
- pie***y przez 45 minut bez przerwy
Rewelacyjna oferta dla Pań!
1. Cisza - ostateczna granica: czego żadna kobieta jeszcze nie osiągnęła.
2. Nieznane strony bankowości: posiadanie oszczędności.
3. Imprezy: jak obejść się bez nowych strojów.
4. Zarządzanie Mężczyzną: Prace Domowe Mogą Poczekać Do Zakończenia Meczu.
5. Etykieta łazienkowa: a: Mężczyzna Również Potrzebuje Miejsca w Szafce, b: Jego Maszynka do Golenia Jest Jego (lub specjalna polska wersja: Jego Maszynka do Golenia Nie Jest do Golenia Nóg).
6. Umiejętności Komunikacyjne: a: Łzy - Ostatnia Deska Ratunku, Nie Pierwsza, b: Myślenie Przed Mówieniem.
7. Bezpieczne Prowadzenie Samochodu: Umiejętność, którą MOŻESZ nabyć.
8. Umiejętności Telefoniczne: Jak Odłożyć Słuchawkę.
9. Wprowadzenie do Parkowania.
10. Zaawansowane Parkowanie: Parkowanie Tyłem.
11. Zatrzymywanie Wody w organizmie: Fakt czy Tłuszcz.
12. Gotowanie: Jak Nie Narzucać Swojej Diety Innym Ludziom.
13. Komplementy: Przyjmowanie z Wdzięcznością.
14. Taniec: Dlaczego Mężczyźni Tego Nie Lubią.
15. Strój Klasyczny: Noszenie Strojów, Które Już Masz.
16. Kurz: Nieszkodliwe Zjawisko Dostrzegane Tylko Przez Kobiety.
17. Integracja Prania: Pranie Wszystkiego Razem.
18. Olej i Paliwo: Twój Samochód Potrzebuje Obu (nie tylko odświeżaczy powietrza).
19. Pilot do TV: Tylko Dla Mężczyzn.
20. Przygotowanie do Wyjścia: Zacznij Dzień Wcześniej
Na dziesięć kobiet
przypada jeden pedał, dwóch narkomanów, trzech rozwodników, czterech alkoholików i tylko jeden normalny facet, a na dodatek on jest żonaty.
CODZIENNA JAJECZNICA najnowsze wiadomości, humor i video zobacz więcej...
Polecamy także:
Humor i Dowcipy
Lis na motorze
Jedzie sobie lis na motorze i nagle zatrzymuje go mrówka i mówi:
-Ej lis daj sie kumplowi przejechać!
-Nie bo się wypiep**** na zakręcie.
-Nie wywale się no daj się przejechać!
-No dobra ale uważaj na zakrętach.
No i jedzie sobie mrówek i nagle sie wypie*** na zakręcie.Lis do niego podbiega i się pyta:
-Co się stało?
-Mucha wpadła mi do oka...
-Ej lis daj sie kumplowi przejechać!
-Nie bo się wypiep**** na zakręcie.
-Nie wywale się no daj się przejechać!
-No dobra ale uważaj na zakrętach.
No i jedzie sobie mrówek i nagle sie wypie*** na zakręcie.Lis do niego podbiega i się pyta:
-Co się stało?
-Mucha wpadła mi do oka...
Tato, mogę spróbować skoków na bungee?
- Lepiej nie synku, o ile sobie przypominam, do samiuśkiego
początku prześladowały cię wypadki z gumą.
początku prześladowały cię wypadki z gumą.
TV
Facet kupił fajny, duży telewizor i przyniósł go do domu. Żona patrzy, a na pudle sporo jakichś znaczków informacyjnych.
- Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić!
- Kochanie, co oznacza ta szklanka na opakowaniu?
- To znaczy, że zakup trzeba opić!
Kubuś i przyjaciele
Płynie kajakiem Kubuś Puchatek z Prosiaczkiem. Płyną... Płyną... Szybko machają wiosełkami... Nagle Kubuś Puchatek jak nie grzmotnie Prosiaczka przez łeb!Prosiaczek się odwraca biedny i pyta:
- ale, za co...
A na to Kubuś Puchatek:
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!
- ale, za co...
A na to Kubuś Puchatek:
- A bo wy świnie zawsze coś knujecie!









