Rozmowa IT
Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.
Fortepian
Podchodzi informatyk do fortepianu i ogląda wnikliwie:
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż…, shift naciskany nogą. Oryginalnie.
-Hmm, tylko 84 klawisze, z czego 1/3 funkcyjnych, wszystkie nieopisane, chociaż…, shift naciskany nogą. Oryginalnie.
Mówią, żę w życiu
są Ci potrzebne 3 osoby:
- dobry lekarz, ksiadz oraz prawnik,
a ja uważam, że 4, bo jeszcze świetny
programista ;-)
- dobry lekarz, ksiadz oraz prawnik,
a ja uważam, że 4, bo jeszcze świetny
programista ;-)
Jadą samochodem
Mechanik, elektryk i informatyk.
Samochód się zepsuł.
Mechanik: Trzeba sprawdzić silnik.
Elektryk: Nie, trzeba sprawdzić układ elektryczny.
Informatyk: Nie! Trzeba wysiąść i wsiąść z powrotem!
Samochód się zepsuł.
Mechanik: Trzeba sprawdzić silnik.
Elektryk: Nie, trzeba sprawdzić układ elektryczny.
Informatyk: Nie! Trzeba wysiąść i wsiąść z powrotem!
Informatyk poznał
nową dziewczynę. Zaprosił do siebie na chwilę relaksu. Jednak w momencie najwyższego uniesienia panienka okazała się epileptyczką. Dostała ataku padaczki. Zdezorientowany informatyk dzwoni na pogotowie:
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!
- Przyjeżdżajcie szybko. Przyjaciółce zawiesił się orgazm!
Rozmowa na czacie
- czesc, mam sprawe,
- sorry, nie mam czasu,
- piwko mozesz zarobic,
- no kurde nie teraz, zajety jestem,
- albo nawet pól litra,
- to w czym Ci pomoc?
- sorry, nie mam czasu,
- piwko mozesz zarobic,
- no kurde nie teraz, zajety jestem,
- albo nawet pól litra,
- to w czym Ci pomoc?
Informatyk zabrał swojego syna do ZOO.
Informatyk zabrał swojego syna do ZOO. Przed wybiegiem dla pingwinów: - Synku, a to są żyjące na Antarktydzie... Linuksy...
Pojemności butelek wódki według informatyków:
0.1 l - demo
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
0.25 l - trial version
0.5 l - personal edition
0.7 l - professional edition
1.0 l - network edition
1.75 l - enterprise
3 l - for small business
5 l - corporate edition
Informatycy gadają o komputerach
chipsetach , procesorach itd. Aż w końcu odzywa się jeden z nich:
- Panowie , może zmieńmy temat?
- Świetna myśl! - Odpowiedzieli pozostali
Cisza zapadła aż po kilku minutach odezwał się jeden z informatyków:
- Wiem! Pogadamy o dupach... - Odpowiedział
Znowu cisza aż nagle wyrywa się następny i gada:
- Mój procesor jest do dupy...
- Panowie , może zmieńmy temat?
- Świetna myśl! - Odpowiedzieli pozostali
Cisza zapadła aż po kilku minutach odezwał się jeden z informatyków:
- Wiem! Pogadamy o dupach... - Odpowiedział
Znowu cisza aż nagle wyrywa się następny i gada:
- Mój procesor jest do dupy...
W jednoosobowym zakładzie pogrzebowym
znaleziono zwłoki 55-letniego, bezdzietnego wdowca Grzegorza M. Zmarły znajdował się w pozycji siedzącej, na krześle przed komputerem, z lewą pięścią pod podbródkiem i prawą dłonią na myszce. Przyczyny śmierci pozostawały niewyjaśnione aż do chwili udostępnienia przez operatora sieci komórkowej ostatniej rozmowy denata:
- Witam, panie Krzysiu! Wie pan, coś mi tu Word szwankuje.
- A co pan widzi na ekranie?
- No, klepsydrę!
- No to musi pan poczekać aż zniknie; niech pan wtedy do mnie zadzwoni.
- Witam, panie Krzysiu! Wie pan, coś mi tu Word szwankuje.
- A co pan widzi na ekranie?
- No, klepsydrę!
- No to musi pan poczekać aż zniknie; niech pan wtedy do mnie zadzwoni.
Rozmawia dwóch pracowników Microsoftu
-Jak długo przemawiał BillGates?
-Trzy godziny.
-A o czym mówił?
-Tego nie powiedział.
-Trzy godziny.
-A o czym mówił?
-Tego nie powiedział.
Modlitwa informatyka
I daj nam, Panie Boże, takie prezerwatywy, jak filtr antyspamowy gmaila...
CODZIENNA JAJECZNICA najnowsze wiadomości, humor i video zobacz więcej...
Polecamy także:
Humor i Dowcipy
W Wenecji rodzina zmarłego
zwraca się do księdza w sprawie pogrzebu .
Ksiądz mówi :
-Mamy pogrzeby w trzech kategoriach cenowych .
-Nas interesuje ta najtańsza .
-Prosze bardzo .Nieboszczyk i ksiadz w gondoli ,goście żałobni wpław .
Ksiądz mówi :
-Mamy pogrzeby w trzech kategoriach cenowych .
-Nas interesuje ta najtańsza .
-Prosze bardzo .Nieboszczyk i ksiadz w gondoli ,goście żałobni wpław .
Przed meczem Polska - Tajlandia
Dziennikarz do Smudy:
- Panie trenerze czy mamy jakieś szanse?
- naturalnie, że mamy i to bardzo wysokie,
- a jaką taktykę obierzemy?
- kłócić się na boisku i trzymac nisko ziemi...
- Panie trenerze czy mamy jakieś szanse?
- naturalnie, że mamy i to bardzo wysokie,
- a jaką taktykę obierzemy?
- kłócić się na boisku i trzymac nisko ziemi...
Ja jestem tolerancyjny
Murzyni, Azjaci czy Hindusi to nie ma znaczenia...
- mięso to mięso...









