Humor
na miękko i twardo!
Picie
- Patrycja, po litrze to z ciebie nawet niezła laska...
- Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!
- Roman, zwariowałeś? To ja, Bronek!
Mamo , mamo dlaczego jestem czarny?
Ty się ciesz ze nie szczekasz , taaka impreza była....
Mąż: Może wypróbujemy dziś wieczorem
odwrotna pozycję?
Żona: Z przyjemnością, ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć...
Żona: Z przyjemnością, ty stan przy zlewie, a ja usiądę w fotelu i będę pierdzieć...
Policja niemiecka zatrzymała trzech kibiców
Niemca, Chorwata i Polaka, każdy z nich miał po dwa promile alkoholu we krwi - Niemiec wypił dwa piwa, Chorwat dwie butelki śliwowicy, a Polak nie pił od dwóch dni.
Jadą autem elektryk, hydraulik i informatyk
Auto stanęło na środku drogi i zepsuło się, elektryk mówi:
- pewnieto jakiś bezpiecznik,
- hydraulik - nie, to napewno pompa paliwowa
- a informatyk: a może by tak wysiąść i wsiąść ...
- pewnieto jakiś bezpiecznik,
- hydraulik - nie, to napewno pompa paliwowa
- a informatyk: a może by tak wysiąść i wsiąść ...
Do banku w Szwajcarii
wchodzi klient z walizką i ściszonym głosem mówi do
bankiera:
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.
- Chciałbym wpłacić pieniądze, w tej walizce jest całe cztery miliony euro.
Na to bankier uśmiechnięty:
- Proszę nie ściszać głosu, bieda to żaden wstyd.
W siedzibie Komisji Europejskiej w Brukseli
o posadę stara się warszawska babcia klozetowa. Na rozmowie pokazują jej napis "WC" i
pytają: "co ten skrót znaczy?". "Water Closet" - wyjaśnia babcia.
Następnie pytają ją o znaczenie skrótu "EC". "European Commission" - odpowiada bez zająknienia po angielsku babcia. Po wyjściu koleżanka pyta jej, jakie miała pytania. "Tylko dwa i to dość łatwe - jedno
zawodowe, jedno z europeistyki".
Następnie pytają ją o znaczenie skrótu "EC". "European Commission" - odpowiada bez zająknienia po angielsku babcia. Po wyjściu koleżanka pyta jej, jakie miała pytania. "Tylko dwa i to dość łatwe - jedno
zawodowe, jedno z europeistyki".
Video
z jajami!
Polecamy także:
Humor i Dowcipy
Trzech koksów
Trzech koksów opowiada jak spędziło weekend. Pierwszy:
- Wstałem rano, śniadanko, w piętki sobie dałem, poszedłem na siłownie, bicepsy wyrobiłem, no i na dyskotekę wieczorem
Drugi:
- Wstałem rano, śniadanko, w piętki sobie dałem… No w sumie to tak samo spędziłem weekend…
Trzeci:
- Wstałem rano, śniadanko, w piętki sobie dałem, poszedłem na siłownie, bicepsy wyrobiłem, no i na dyskotekę wieczorem, ale poznałem fajno laskę, bawimy się, bawimy. No i ona mówi do mnie, zrób co potrafisz najlepszego. No to myślę chłopaki, myślę…
I jak jej z bani przyj***łem to dziewczyna do rana się nie obudziła !
- Wstałem rano, śniadanko, w piętki sobie dałem, poszedłem na siłownie, bicepsy wyrobiłem, no i na dyskotekę wieczorem
Drugi:
- Wstałem rano, śniadanko, w piętki sobie dałem… No w sumie to tak samo spędziłem weekend…
Trzeci:
- Wstałem rano, śniadanko, w piętki sobie dałem, poszedłem na siłownie, bicepsy wyrobiłem, no i na dyskotekę wieczorem, ale poznałem fajno laskę, bawimy się, bawimy. No i ona mówi do mnie, zrób co potrafisz najlepszego. No to myślę chłopaki, myślę…
I jak jej z bani przyj***łem to dziewczyna do rana się nie obudziła !
Po katastrofie w Smoleńsku
Na ulicach zauważono bilbordy z reklamą
piwa "Zimmny Lech".
Apelujemy do producenta o zmianę
reklamy na "Dobry Lech"...
piwa "Zimmny Lech".
Apelujemy do producenta o zmianę
reklamy na "Dobry Lech"...
Ksiądz odprawia drogę krzyżową
Przy piątej stacji podbiega do księdza gosposia i szepce:
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepcze do kościelnego:
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę!
- Proszę księdza, przyjechali z wydziału finansowego! To bardzo pilna sprawa! Niech ksiądz przeprosi wszystkich i przerwie drogę krzyżową!
Ksiądz szepcze do kościelnego:
- Poprowadź za mnie dalej drogę krzyżową. I tak wszystko przeciągaj, żebym zdążył wrócić na zakończenie!
Księdzu spotkanie z urzędnikami zajęło więcej czasu niż przypuszczał. Po jakimś czasie wbiega do kościoła w nadziei, że zdąży na ostatnią, czternastą stację drogi krzyżowej. Nastawia uszu i słyszy głos kościelnego:
- Staaacjaaa dwuuudziieestaaa piąątaa! Szymon Cyrenejczyk poślubia świętą Weronikę!
Młoda rodzina z 5 letnim synem
oglądają kupione mieszkanie. Dziecko patrzy na pustą ścianę i mówi:
- A tu półeczkę jebniemy.
Ojciec - uderzenie w kark - pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półeczka tu ni chu.. nie potrzebna ...
- A tu półeczkę jebniemy.
Ojciec - uderzenie w kark - pyta:
- Pojąłeś?
- Pojąłem.
- Co pojąłeś?
- Że półeczka tu ni chu.. nie potrzebna ...
