dodaj dowcipy
Ale jaja, najlepsze dowcipy, super kawały i masa filmów!!!

Wiadomości

bez cenzury!

Bardzo nietypowa rozmowa z Robertem Lewandowskim

TV jaja - Bardzo nietypowa rozmowa z Robertem Lewandowskim
wyślij znajomemu

Kuchenny trik: Jajko wstrząśnięte i zmieszane

TV jaja - Kuchenny trik: Jajko wstrząśnięte i zmieszane
wyślij znajomemu

5 sposobów na... PRZEŻYCIE ZA 5 ZŁ DZIENNIE

TV jaja - 5 sposobów na... PRZEŻYCIE ZA 5 ZŁ DZIENNIE
wyślij znajomemu

oszukać przeznaczenie - test łosia

TV jaja - oszukać przeznaczenie - test łosia
wyślij znajomemu

Poseł Gadzinowski- Hong Kong. Politycy śmieszne

TV jaja - Poseł Gadzinowski- Hong Kong. Politycy śmieszne
wyślij znajomemu

Kuba Wojewódzki - Mielcarz i Pazura (bonus 3)

TV jaja - Kuba Wojewódzki - Mielcarz i Pazura (bonus 3)
wyślij znajomemu

więcej wiadomości

Humor

na miękko i twardo!

Papież? Kto to jest?

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:
-Ktoś ty?
-Ja? Biskup Rzymu.
-Biskup Rzymu? Nie kojarzę.
-No, namiestnik Pański na Ziemi.
-To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.
-Jestem głową kościoła katolickiego!
-A co to takiego?
Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.
-Dobra - mówi św Piotr. - Czekaj tu, idę spytać szefa.
...
-Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..
-Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?
-Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.
Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:
-Pamiętacie to kółko rybackie, które zakładałem 2000 lat temu?
-No, i?
-Oni do tej pory działają!

Szminka

Jaka jest najlepsza szminka teściowej?
-Kropelka.

Smażenie naleśników

Małgosia wieczorem podglądała rodziców.
Rano pyta mamy:
- Mamo, mamo co wy wczoraj z tatem robiliście
- Smażyliśmy naleśniki - odpowiada matka po małym zmieszaniu
Popołudniu wraca Małgosia uradowana do domu i od razu opowiada mamie:
- Wiesz co byłam z Jasiem w lesie i też smażyliśmy naleśniki, ale Jasiowi tak się spodobało, że na koniec nawet patelnie wylizał

jasiu i szkoła

Do szkoły podstawowej na lekcje języka polskiego zapowiedział się Minister Oświaty Roman G., z wizytacją. Pani Kasia lekko zdenerwowana myśli co tu zrobić, by cała klasa "zabłyszczała" intelektem, a przy okazji by nie okryła się hańbą. Więc wymyśliła, że każde dziecko wypowie słowo na kolejną literę alfabetu, a żeby uniknąć klęski ze strony Jasia (który strasznie przeklinał), Jaś po prostu zacznie (no bo jakie przekleństwo jest na A?!). Nastaje sądny dzień, Roman Edukator zasiadł w ostatniej ławce..
Pani Kasia mówi do Jasia:
- Jasiu, powiedz słowo na literkę A.
Jasiu na to:
- Automatycznie.
Pani Kasi kamień spadł z serca... i mówi do Małgosi:
- Małgosiu, powiedz słowo na literkę B.
A w tym momencie wstaje Giertych i mówi:
- Jasiu, a czy Ty znasz znaczenie tego słowa?
A Jasiu na to:
- Oczywiście! Załóżmy, że Pana matka, jest ku**ą! Czyli Pan automatycznie jest skur**synem!

Podryw

Informatyk podrywa dziewczyne:
- Chcesz herbaty?
- Nie
- Kawy?
- Nie!!
- Hm, może wódki?
- NIE!!!
- Dziwne, standardowe sterowniki nie pasują...

Szefem może zostać tylko ten...

Pokłóciły się okrutnie części ciała. No, bo kto tu rządzi?
- Toż jasnym jest, że ja - burknął mózg- to ja tu myślę i wszystko kontroluję.
- Bzdura! - zaprotestowały ręce - my tu robimy najwięcej, zarabiamy na wasze utrzymanie.
- Ech - westchnęły nogi - to nasza rola rządzić, to my decydujemy, jaki kierunek obrać i dążyć w słusznym kierunku.
- My - odparły oczy - myśmy szefami, my wszystko widzimy i naprawdę nic nam nie umyka.
- Bzdura - odparł żołądek - to ja tu rządzę, wytwarzam wam wszystkim energię, ciężko pracuję i trawię. Beze mnie zginiecie...
- JA BĘDĘ SZEFEM - nagle odezwała się milcząca dotąd dupa - I JUŻ.
Śmiech ogólny, że całe ciało nie może się pozbierać.
- DOBRA - odpowiedziała dupa - jak tak, to STRAJK.
I przestała robić cokolwiek. Mózg dostał gorączki. Ręce opadły. Nogi zgięły się w kolanach. Oczy wyszły na wierzch. Żołądek wzdęło i spuchł z wysiłku.
Szybko zawarto porozumienie. Szefem została dupa. I tak to już jest drodzy moi. Szefem może zostać tylko ten, co g***o robi.

Mówi latarnia morska

rozmowy radiowej przeprowadzonej między amerykańskim okrętem wojennym, a Kanadyjczykami. Podobno miała ona miejsce w październiku 1995 r. u wybrzeży Nowej Funlandii.
Kanadyjczycy: Proszę o zmianę kursu o 15 stopni na południe, w celu uniknięcia kolizji.
Amerykanie: Radzimy wam zmienić kurs o 15 stopni na północ, aby uniknąć kolizji.
Kanadyjczycy: To niemożliwe. To wy będziecie musieli zmienić kurs o 15 stopni na południe, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: Mówi kapitan okrętu wojennego Stanów Zjednoczonych. Powtarzam ponownie: wy zmieńcie kurs.
Kanadyjczycy: Nie. Powtarzam: zmieńcie kurs, aby uniknąć kolizji.
Amerykanie: Mówi kapitan lotniskowca USS "Lincoln"- drugiego pod względem wielkości okrętu
bojowego amerykańskiej marynarki wojennej floty atlantyckiej. Towarzyszą nam trzy krążowniki, trzy niszczyciele i wiele innych okrętów wspomagania. Domagam się, abyście zmienili kurs o 15 stopni na północ. W innym przypadku podejmiemy kontr działania w celu obrony grupy.
Kanadyjczycy: Mówi latarnia morska: wasz wybór.

Video

z jajami!
Śmieszny filmik - Hell's Kitchen - Diabelnie piekielny Wojciech Modest Amaro!

Hell's Kitchen - Diabelnie piekielny Wojciech M...

wyślij znajomemu
Śmieszny filmik - Śmieszne Wpadki od Kocham Gotować

Śmieszne Wpadki od Kocham Gotować

wyślij znajomemu
Śmieszny filmik - Normalny dzień w Japoni

Normalny dzień w Japoni

wyślij znajomemu
Śmieszny filmik - Najsmieszniejszy smiech swiata w 3 tępach

Najsmieszniejszy smiech swiata w 3 tępach

wyślij znajomemu
Śmieszny filmik -  Śmieszne uwagi w szkole

Śmieszne uwagi w szkole

wyślij znajomemu
Śmieszny filmik - Killer+Ku**a moje pole śmieszne połączenie

Killer+Ku**a moje pole śmieszne połączenie

wyślij znajomemu
Śmieszny filmik - Dlaczego Kobiety zostawiają meżczyzn

Dlaczego Kobiety zostawiają meżczyzn

wyślij znajomemu
Śmieszny filmik - Życzenia wielkanocne z kurczaczkiem

Życzenia wielkanocne z kurczaczkiem

wyślij znajomemu
Śmieszny filmik - Jak poderwać dziewczynę na papierosa

Jak poderwać dziewczynę na papierosa

wyślij znajomemu

Polecamy także:

Humor i Dowcipy

Kobiety do 20 roku życia

są jak pchełki - z łóżka na łóżko

Kobiety między 20 a 40 rokiem życia są jak flanele - nie do zdarcia

Kobiety po 40-tce są jak cebulki - jak się rozbiorą, to tylko płakać.

Piekny lipcowy dzien

Las, cwierkanie ptaszkow, gdzieniegdzie przebiega
sarenka, w tle slychac stukanie dzieciola. Nagle z glebi lasu wylania sie
potezna chmura kurzu, ktora w szalenczym pedzie przemierza las. Zwierzeta w poplochu uciekaja. Tumult, halas, nic nie widac. Az wreszcie chmura
zatrzymuje sie na lesnej polanie. Kurz powoli opada. Na polance dziesiatki i
setki... jeży. Sapia, dysza, łapia dech. Tylko jeden, ten ktory prowadzil
tabun, blogo się usmiecha i z zachwytem zwraca się do pozostałych:
- Kur..! Jak mustangi, nie...

Teściowa do zięcia

- z okazji Dnia teściowej dziś w radiu puścili przebój mojej młodości,
- o a jaki?
- "Bogurodzicę.."

Świnia

Andrzej Lepper i jego kierowca jezdzili przez wiele dni po Polsce. Pewnej nocy przed limuzyne wyskoczyla im swinia. Nie przezyla tego spotkania. Lepper widzac co sie stalo, kazal kierowcy isc wytlumaczyc wszystko rolnikowi i powiedziec, ze wszelkie straty zostana zrekompensowane. Kierowca wrócil dopiero po godzinie z cygarem w zebach, butelka wina w rece i w poszarpanym ubraniu.
- Mój Boze, co ci sie stalo? - pyta Lepper.
- No cóz, rolnik dal mi wino, jego zona obiad, a ich 19 letnia córka, chwile szalonej niezapomnianej rozkoszy.
- Cózes ty im powiedzial?
- Ze jestem kierowca Andrzeja Leppera i wlasnie zabilem swinie.

Wiadomości

Video

Dołącz do nas a nowe dowcipy wyślemy na twój adres





Śmieszne dowcipy dla ludzi z jajami : Rozśmieszamy wszystkich w pracy, w domu i nie tylko ;-) Śmieszne Dowcipy, Kawały, Filmy, Teksty.